|
[wednesday
october 28, 2009
at 6:22pm] |
меня в первые в жизни не раздрожает дождь.
кажется, небу тоже сегодня плохо.
оно тоже любит и кого-то ждет.
небу тоже тоскливо и одиноко.
на небо тоже смотрят сотни лиц
и среди стольких самолетов,
что небу так же не хватает птиц,
и ощущений падения и полета.
небо тоже ночами ложится спать.
выключает свет и смыкает веки.
небо плачет. а я мечтаю знать
что внутри у третьего человека
меня в первые в жизи не раздрожает дождь.
ведь это наше общее настроение.
у неба тоже есть душа,
которая молит о спасении.
|
|
|
[friday
october 23, 2009
at 5:12pm] |
Сначала были нервы. Потом боли. Следом разочарование. После затишье. Теперь спокойствие.
У всех есть шанс начать сначала.
if u want to, go and fly
спасибо, что не звонил. tomorrow or never. it's a perfect day
|
|
|
[tuesday
september 08, 2009
at 3:01pm] |
|
Не котнтролирую свои эмоции. Как будто живу на разрыве звука. Когда?
|
|
|
[sunday
august 09, 2009
at 9:40pm] |
Несмотря на всю миролюбивость, внешнюю радость и витринное благополучие, у меня уже более полугода одно, абсолютно неистеричное, осознанное желание: умереть.
Как жить после того, когда понимаешь, что не имеешь права на жизнь? Я себя знаю, как никто другой, я себя вижу, как никто не видит. Внутри меня- чудовище. Я- ничтожество, какое никто представить не может.
Мне очень жаль моих родителей.
Мне кажется, минут на десять после своей смерти такие, как я, абсолютно счастливы.
Устала держать в себе.
|
|
| мысли юбиляра. как есть без слов-связок, с орфографическими ошибками. |
[tuesday
august 04, 2009
at 12:42am] |
|
Не надо меня трогать, меня надо любить Сорок две минуты назад мне исполнилось двадцать. Я не могу сказать точно, при каком количестве алкоголя смогу это пережить.
А он такой забавный. Искренне оберегает, укладывает спать и поет песни, пока я засыпаю. А еще мы курим только его сигареты. Он прикуривает сначала мне, потом себе. Меня это умиляет и возмущает: разве мальчик может разрешать девушке, которую любит предположительно больше жизни, курить?
Проблема в том, что когда я его целую, голова не кружится, дыхание не перехватывает, сердце не останавливается.
На столе книга "зачем нужны мужчины?" я. леона вишневского. Он выразительно смотрит:
- тебе ли не знать.
А внутри столько блэк лейбла, что кажется, я не очень хорошо поняла, что он имел в виду.
Так хочется рассказать кому-то, что происходит, но мы же все эгоисты с остро-чувствительным я и демократично- демонстративном пофигизмом к ближнему, что приходиться тихонько так напеть непонятную песенку про себя и наслаждаться перекриканьем чаек. Я смогла бы тебя полюбить, правда. Хоть сейчас. Только полюби меня еще сильнее.
У нас с мамой такая милая традиция- ругаться на мой день рождение. ругаться в хлам. в этом году мы ее нарушали. поссорились еще 3 утром.
я хочу уснуть.
|
|
| summer |
[thursday
july 30, 2009
at 12:24pm] |
|
Не знаю, как начать говорить про то, что уже закончилось. У меня 4 недели было все, чего не было во всей жизни. Мама смотрит на фотографии с видом "до чего хороша, доча, ты ли это"; а доча замысливает очередное неладное, которое свершится, если все будет хорошо.
Про ночь:
Он называл меня Лу. От слова Лунатик. Я его люблю намного больше и дольше четырех недель. Все остальное неважно.
Про море:
И каждый раз все начиналось одинаково, все шли на пляж, в свитерах, майках, шарфах, с сигаретами, усилителями, горячительными напитками. У меня оставалась последняя бутылка black label, не было стаканчиков, виски лилось из горла, а еще ,кажется, был чей-то день рожденье. Мы кидались камнями и копировали чаек.
- лу,а ты всегда пьешь виски...эээ...из горла?
- да.
- почему?
- что мне еще пить?
- как все- пиво.
- легкий алкоголь- это перевод денег. раз уж я плачу по 15 фунтов за бутылку, то желаю ощутить полное ощущение падения.
- ясно. русская логика.
Про танцы:
"Я никогда не устану. Где ты? С ней? Да? Катись к черту! Все, знаешь, сегодня рядом со мной захотят быть все". Я еле стояла на ногах, еще хуже на каблуках, танцевала как в последний раз и мешала все, что не поподя. Виски? Виииски! Водка? Вооодка! Мартини? Я ненавижу мартини, нет водки? ладно, мартииини. К нему подходили друзья, которых я еще не знала, и спрашивали, почему не видели меня раньше, какие-то мальчики клялись, что я есть совершенство, я отвечала, что знаю, про это, а сама думала, какие вы,детки, глупые,не я такая, он такой. А он злился, вырывал у меня мальборо и держал за руку. Она все поняла:
- значит этого ты добивалась?
Про утро:
Утро- это, оказывается, так быстро. Мы не успевали закрывать глаза.
Про номера:
Когда есть возможность спать в чужом номере, зачем спать в своем? Каждое 7am глаза напрягались, пытаясь осознать, у кого мы вчера заночавали. Рядом лежит Марта? Спи спокойно, сердце, мы у Марты.
Про Prada и разум:
Разумно ли это, отдавать свои последние деньги за туфли Prada ярко синего цвета? Вы мне лучше скажите, разумно ли оставлять идеально удобные Prada за 120 фунтов, которые изначально стоили 398 гребанных фунтов стерлингов? то-то и оно.
Про ключи:
В то время, как ко-то где-то искал мои ключи, а я сидела на камнях пляжа и сосредоточенно считала звезды, ко мне подсел мальчик:
- привет, ты русская?
- noooooo
- не ври мне. у тебя очень красивое лицо и длинные ноги. я миша, ты?
- людмила.
- вот, а говорила не русская
- ну мне просто очень понравилась та часть про ноги
Про клубы:
При моем появлении один секьюрити закричал другому: хэй, русские возвращаются.fuck, что же мы в прошлом году там делали, что меня до сих пор помнят.
Про время:
Совершая ошибки ночью, никто не думает про то, как будет просыпаться утром. Ничто не изменяется, никто не изменяется. У меня было время. Оно кончилось.
Это мое лето девятнадцатое лето.
А еще мне во вторник будет 20. И это все еще воспринимается как трагедия. Я больше не смогу сказать: отвалите от меня, я тинейджер.
|
|
|
[saturday
june 13, 2009
at 7:53pm] |
А ведь,знаете, я не готова поставить и под поливиной этого журнала свою подпись. Несмотря на всю искренность. А еще в Мадриде есть станция метро Ventura Radriges. Я ни разу там не выходила, потому что решила, лучше не ждать и не искать того,чего не знаешь.
На дворе лето,в душе- изморось. Мне кажется,я его обманываю, тк я намного хуже,нежели ему кажется.
И у меня только одна любовь на всю жизнь- май. Все остальные месяцы придуманы для того,чтобы пере/вы|жить, май- для того,чтобы жить.
Только я еще верю,что все измениться, если я прилечу в пятый терминал.
|
|
|
[tuesday
april 14, 2009
at 6:59pm] |
неделю я была абсолютно счастлива. я улыбалась просто так, сама себе, круглосуточно. просыпалась с улыбкой, засыпала, кажется, тоже. мне снились кошмары, но мне казалось, что это пустяки. мне было тревожно, но думалось это из-за моих же предрасудков, мол, раз все очень-очень хорошо, то это потому что мне заготовлено очень-очень плохое.
даже он был таким, как надо. улыбался, веселил. когда он брал меня за руки, мир останавливался. я только плохо засыпала ночами, но я всегда плохо засыпаю.
еще вчера я знала, что что-то будет не так. сегодня умерла моя тётя.
мир рухнул в шестой раз. мне кажется, на этот раз, я этого не переживу.
|
|
| pls, for God's sake |
[sunday
april 05, 2009
at 9:35pm] |
|
У меня появилась новая Мечта. И мне теперь спокойно.
|
|
|
[sunday
march 29, 2009
at 10:14pm] |
Нет, я все-таки скажу.
А я ведь удивительно тупа и ограничена, знаете? На самом деле. У меня нет умопомрачительных интересов, страстных желаний, сверхъестественных хобби. Я не слушаю it-музыку, не читаю it-книги, не бываю в it- местах и не пилотирую вертолеты. У меня нет неповторимого стиля, особого видения на искусство, или хотя бы, особой точки на проблемы мирового масштаба.
Я люблю Гойа и Кало только частично потому, что они говорили на испанском, и во многом потому, что способна отличить их от всех остальных. Я презираю философию и, как выяснилось, недолюбливаю большинство писателей.
Яяяяяя. Во мне нет ничего привлекательного как в личности. И от этого так страшно. Сегодня я сидела на кухне с родителями и отчетливо поняла, что я- без красивых слов и вздыханий- радость и ценность их жизни. До сих пор комок в горле от того, какого хренового качества у моих родителей радость.
|
|
| в отсутствии конечно тебя(с) |
[sunday
march 29, 2009
at 10:07pm] |
Совсем земфировская бесконечность; а пласибовское song to say goodbuy вообще воспринимается на свой счет.
Есть много, о чем поговорить, но мало о чем хочется рассказывать.
Пойми меня.
|
|
|
[thursday
february 26, 2009
at 12:03am] |
Я вернулась. Совсем не поэтично.
Улетала из столицы Испании, где +18, с температурой 38 и прилетела в столицу РФ, где -6, и температура 39,8.
Я вроде жива, даже с чувствами.
Испания забрала сердце, а испанские мальчики вытоптали всю душу. Сама виновата, впрочем.
Первая неделя:
- мам, испанские мужчины такие красивые!!!
Вторая неделя:
- мам, испанские мужчины такие козлы.
- доченька, зато они красивые.
За три недели я натворила глупостей просто первокаллиберных. И вот только после антибиотиков проснулась совесть. Потому что думать надо, теряя голову ночью, что со всем этим придется просыпаться утром. А я не думала. У меня опять девиз "soy russa, soy loca" ("i'm russian, i'm crazy") и полетели.
Меня замуж берут, кстати. Со всеми потрахами. Только мне кажется, что мужчина, про которого везде говорят "тот самый единственный", стоял рядом и прошел мимо. А я- в лучшмх традициях- просыпаюсь от того, что мне снятся его глаза.
Совсем не поэтично.
Стоит говорить про то, что меня выгоняют из института?
Папа: -и чем ты думаешь?
- ээээ... головой?
- попой!
- пап. ты думаешь мою голову уместо сравнивать с моей попой?
- тебя же выпрут! выпрут!выпрут! за полтора года до диплома! и что ты будешь делать?
- скажу спасибо, пожму декану руку, куплю билет до мадрида, устроюсь работать в старбакс, попрошу у вас с мамой денег на комнату в квартире, найду филипе или серхио, а еще джес, ей нужна была компаньера по съему, а потом...
- жена! она еще говорит, что головой думает, а не попой!!!
________________________________
Глобальные выводы: я уезжаю в испанию на два с половиной месяца, чтобы эти глобальные выводы и сделать. 10 недель на то, чтобы решить, где, как и с кем я буду жить. А с института меня не выпрут. Я так думаю.
|
|
|
[monday
february 09, 2009
at 4:20pm] |
ia vlubilas.
sna4ala v svoego professora, potom s espaniu.
sna4ala vse bilo horoho, potom vse stalo ploho.
u menia vnutri tak pusto, 4to hot padai. padat eto horoho, eto bolno.
gospodi, eta bol kogda-nibud kon4itsia?!?!?!?
|
|
| раз.говоры |
[wednesday
january 21, 2009
at 1:29am] |
- булемия и безумия- одна болезнь.
- ну-ну.
- это как ты и я. одно и тоже в разных проявлениях.
|
|
| te dejo Madrid |
[sunday
december 28, 2008
at 12:46am] |
|
Сбывшись, мечта теряет всякий смысл.
|
|
| кстати, я начала говорить на хорошем испанском. |
[friday
december 26, 2008
at 11:14pm] |
#1
- but dady you said that the intrinsic appeal is more important than visual one
- only for frights and monsters, honey(с)
#2
мне бы хотелось:
- выучить итальянский, чтобы без проблем ловить поезда мадрид- рим-мадрид,
- французский, чтобы работать в судебной системе евросоюза,
- понять, зачем нужна любовь, которая дарит только слёзы,
- получить все это вместо подарка на новый год.
#3
Экономический кризис- это когда вроде бы недавно тебе предлагали работу на неполный рабочий день с окладом 25 000 тыс. руб. + процент от сделки+ страховка +красивый и самовлюбленный начальник, а ты (а я) как дурочка воротила носом и говорила, нет, простите, я предпочитаю получать образование, а спустя несколько месяцев (то есть сейчас) у тебя (ок, у меня) оказывается маленькая и синенькая тысяча рублей в кошельке, никаких перспектив на трудоустройство и неоплаченный интернет, телефон и пустой холодильник, который спит и видет предстоящий продовольственный кризис.
#4
- там такие туфельки.
- тут такие скачки на фондовом рынке, что думать о туфельках суммарной стоимостью в 50% от среднепологодовой зарплаты даже неприлично и кощунственно.
#5 (главная)
02.02.09. я проснусь в мадриде.
|
|
| едва ли претендую на белый стих |
[friday
december 19, 2008
at 8:05pm] |
я перестала делать вид,
будто тебя рядом нет.
не все ли равно, что было,
когда скажешь "каюсь"
проза стала смешной-
рассказать под присягой на тысячу лет?
без тебя- не проснусь,
так как не засыпаю.
странно.
мне казалось есть потолок,
есть границы,
где всегда выделяют пределы,
а ты говоришь, мы такие как все,
умираем, если вдруг что.
и невольно косишься на вены.
а мне бы в Париж,
пока тут таит первейший снег.
пока вместо неба-
висит одно и сплошное облако
ты мне веришь, скажи?
(пока есть этот момент,
но без вранья. правда тоже стоит недорого)
если да,
все нормально,
и даже не важно,
что где-то кто-то умрет,
в тот самый час, когда ты,
улыбаясь в глазах,
шепнешь мне в душу "отважная"
и попадёшь в сердце,
стреляя в правый висок.
если нет, значит дело во мне.
и на старте:
кофе и самокопание.
причины: что нынче у нас в цене,
ум или тело, вышедшее из солярия?
знаешь,
я перестала верить в любовь.
говоря между нами,
есть институт семейного права:
сколько метров квадратных,
деленных наискосок,
стоит два года,
что я тебя целовала?
мне под диктовку:
мысли- это есть деньги,
о чем бы в сущности, вы не говорили.
а у меня из материального- несколько сотен
стипендии.
и что поделать?
или меня уже заранее так обидели?
я перестала верить в любовь,
только париж,
или лондон,
лишь бы доехать,
какая, в сущности разница,
а ты, улыбаясь, тихо мне говоришь:
"ты вряд ли сегодня умрешь,
тебе слишком приятно нравиться"
|
|
| lalananatatate/нехудожественно |
[wednesday
december 10, 2008
at 11:42pm] |
Мы пишем сочинение, "кем я стану, когда вырасту", до глубокой старости. Разве не так?
- смотри, я- балерина!
- дура ты, лю, а не балерина.
А это, между прочим, круговоротный поиск идеального сумасшедшего, который будет обладать холодной страстью и небесными глазами. Хотела написать лирическое, а тут. Знаете, что говорит мой преподаватель по юридическому переводу?
- милочка, у вас самые голубые глаза, которые я видел когда-либо. ваши глаза- небо. туманное, утреннее, московское небо.
- милочка, деточка. знаете, за 30 лет работы в вузе я понял, в нашем институте, у девушек либо помада, либо мозги. (А я теперь без красной помады даже засыпаю).
- милочка, вас стоит любить хотя бы за ваши переводы. они поднимают настроение. ну и кое- что другое.
Поиск идеального сумасшедшего. И это мне свойственно. Так же как каждую зиму в библиотеке, читая Лорку, вспоминать лето, в котором было небо в тысячу окон. И думать, что это не я. Я слишком серьезная для такого: харизматично пить 10 шотов подряд с барной стойки, просыпаться в четыре дня и бежать отмывать руки, которые сплошь исписаны номерами телефонов. Вечные see u never и прочее, пошлое. И дикая боль на губах и шее (за харизматичность надо платить).
Я никогда не сомневалась, о тайном и явном. Просто бывают дни, когда тебя говорят, что знают обо всех твоих словах. Тогда ты начинаешь мечтать, чтобы, читая твои он-лайн дневники, родители тобой гордились, а не разочаровывались.
Пап, я не курю уже год. Хоть это тебя впечатляет?
Для кого-то Лорка как Пушкин. А для меня Маяковский. Любил до приступа тошноты, а писал про мир во всем мире.
Про тошноту. Булимия- это не всегда два пальца в рот. Это чувство, что ничего нельзя исправить. Чувство, с которым я борюсь на протяжении всего сознательного возраста. Даже сейчас, когда меня явно хочет каждый второй в метро и каждый пятый в институте, кроме всех первокурсников.
Девочки- булимички- это девочки, которым однажды сказали, что их не любят. Они долго думали, рассуждали и решили, это так, потому что они толстые. А нет. Не потому, что они балерины. Потому что они дуры.
А я так соскучилась по тому, чувству, когда душа уходит в пятки, руки прижимаются к груди и все кажется таким, как надо. Когда не чувствуешь смущения. Выбегаешь в одной майке выбросить мусор и встречаешь соседа. Он говорит, что смотрит только на лицо, а ты можешь ответить:
- лучше смотри на ноги.
Когда для тебя и только для тебя спонтанный минет в кинотеатре кажется романтичным. Когда задыхаться приятно, а дышать бессмысленно. Когда весь мир- чьи-то ладони. Когда я не засыпаю ночью, а в глазах умиление. Тогда я могу понять, есть любовь.
Чтобы, просыпаясь утром спустя сорок лет совместной жизни, видеть, будто в первый раз.
Иными словами, любовь- это то, что мне никогда не светит.
Всё. Утираю слезы синим платком и клянусь больше не усердствовать с текилой.
|
|
|
[tuesday
november 25, 2008
at 8:48pm] |
Единственное, что я поняла за последнее время, так это то, что если хочешь быть сильной, надо позволить остальным быть слабыми.
В прочем, можно и наоборот.
|
|
| я всегда плохо излагала свои мысли. |
[tuesday
november 25, 2008
at 8:30pm] |
Тебя никогда не интересовало, какой у меня любимый цвет, какая песня на сегодняшний день является незаменимой и почему я улыбаюсь снегу, хотя клятвенно его ненавижу? Тебя не интересовало. Почему нет?
Тебе никогда не была интересна моя мотивация на приобретение домашнего животного? Тебе не было интересно, почему я выбираю идти на тот фильм, а не на другой? Тебе никогда не было интересно, чем я могу заниматься глубокой ночью- такой, когда обыкновенные люди предпочитают спать? Неужели тебе никогда не хотелось спросить, почему третий язык, который я буду изучать, станет шведским, а в книжные магазины захожу только утром?
Я знаю, знаю, у меня в голове тараканьё такое, что без стука лишней раз лучше и не соваться. Но мы разговариваем с моим старым знакомым вечерами, охрипшими голосами (простуда) и я понимаю, что быть любимым и быть дорогим человеком- это, в сущности, разные вещи. Потому что ты можешь задыхаться от любви и терять сознание от темноты в глазах, но при этом оценить человека будешь не в состоянии силах. Это же по Янушевскому- у некоторых женщин от любви болят почки, да? (fuck, я понимаю, что хочу написать, но пишу так, что ничего не понятно).
Противоположный пол интересуется мной. А у меня концепция:" некоторые особи 21 века предпочитают не влюбляться: я, на пример".
- просто иногда мечтать приятнее.
- приятнее чем что?
- чем не мечтать.
Только иногда, когда музыка или книга, или фильм западают в сердце (так бывает), внутри что-то рвется.
А так, да, я счастлива.
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
venturous's journal